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blagues tres long message

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blagues tres long message
blagues tres long message >> 5917 consultations5917 consultations :: 1 Réponses Sujet posté par ju91rnb le 07 Mar 2003 10:54

ça fait trois semaines que je stock tout les Blagues que l'on m'envoie alors la je diffuse... pour vous destraire...
je sais c'est trop long mais bon copie coller et lisez le de temps en temps..



-1-
Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains
qu'elle va se coucher.
Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à
l'étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la
fenêtre pendant qu'elle se déshabille.
Pour cela, ils se montent sur les épaules ; ce soir, c'est au tour de
'Grincheux' d'être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les
autres nains de ce qu'il voit :
- Elle enlève son tablier...
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève
son tablier')
- Elle enlève sa robe...
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa
robe')
- Elle enlève son soutien-gorge
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève
son soutien-gorge')
- Maintenant elle enlève sa culotte
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa
culotte')
Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa
position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de
la maison alors il dit aux autres :
"Quelqu'un vient !"
(et dans la pile de nains on entend "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi",
"moi aussi", "moi aussi", "moi aussi")
-2-
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs.
Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en
poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à
nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc....
" Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir,
super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant" dit le jeune homme d'une
manière vantarde. " Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de
ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter...... et je sens
que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention
de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire ", en faisant
un clin d'oeil au pharmacien, " Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais
prendre une boite de 12 ".
Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper il est
très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien
soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du
souper, elle se penche vers lui et chuchote : " Je ne savais pas que tu
étais si timide". Le jeune homme répond : "Je ne savais pas que ton père
était pharmacien".
-3-
John arriva, une nuit, chez son ami, à l'improviste. Il voulait trouver un
abri pour dormir. Son ami s'excusa car il n'avait aucune chambre de libre à
lui offrir, mais il lui dit : - Tu peux dormir dans le salon si tu veux ou
tu peux dormir avec Minouchka dans la chambre ??!
John répondit qu'il préférait dormir seul dans le salon.
Le lendemain matin, il rentre dans la salle de bain et que vit-il ? Une
belle et magnifique femme blonde.
- Bonjour, dit-il, qui es-tu ?
- Je suis Minouchka et qui es-tu ?
- Je suis un con !!!
-4-
Les programmes d'enseignement ayant beaucoup évolué, certaines classes
primaires ont désormais le droit à un cours d'éducation sexuelle. Ainsi,
l'institutrice de cours élémentaire apprenait-t-elle à ses élèves le sens de
l'expression " Faire l'amour " en leur montrant la photo très sobre d'un
couple enlacé.
Un petit garçon lève le doigt et demande : "Je me souviens du petit chien
qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est
ça "Faire l'amour" ?
- Absolument, répondit la maîtresse.
Une petite fille prend la parole à son tour : "Moi aussi, l'été dernier à la
ferme, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça "Faire l'amour"
hein Madame ?"
- Tout à fait..., dit la maîtresse.
Dans le fond de la classe, Arthur, le petit dur de service lève à son tour
la main :
- Hier, j'ai vu un Film avec Sylvester Stallone à la télé et il y avait
trois types qui lui montaient dessus... C'est ça "Faire l'amour" ?
La maîtresse répond : "ah, non, ça c'est différent !"
Et ravi, le garnement réplique : "Ah... Je me disais bien qu'il fallait plus
de trois types pour réussir à baiser Rambo !"
-5-
C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur
le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar, et là il voit un
écriteau :
"Bière $5, Sandwich au poulet $8, Branlette $15".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le
bar, qui vient vers lui. Il héSite un peu puis lui demande :
- Heu, la branlette là,... c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix
assurée mais douce lui susurre :
- Oui c'est moi, beau mec...
Le mec s'empresse de répondre :
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au
poulet !
-6-
Un curé affecté au "Monastère des cigales" traverse une épaisse forêt sa
petite valise à la main. Tout en parcourant son chemin, il entend des
soupirs derrière un buisson. Il se penche et voit un homme et une femme en
pleine action. Il fait un signe de croix et dit :
- Mon dieu accorde leur ton pardon, ils sont fous, ils ne savent pas ce
qu'ils font. Il continue ainsi son chemin.
2km plus loin, il entend de nouveau des soupirs derrière un buisson. Il se
penche et aperçoit 2 hommes en pleine action. Il fait de nouveau un signe de
croix et dit :
- Mon dieu, accorde leur ton pardon, ils sont fous, ils ne savent pas ce
qu'ils font.
Et continue son chemin...
1 km plus loin, il entend de nouveau des soupirs derrière un buisson. Il se
penche et aperçoit 2 lesbiennes en pleine action. Il fait de nouveau un
signe de croix et dit :
- Mon dieu, accorde leur ton pardon, elles sont folles, elles ne savent pas
ce qu'elles font. Il continue son chemin...
Enfin il arrive au monastère et il est accueillit par le père supérieur qui
lui dit :
- Bienvenue mon fils, avez-vous fait bon voyage ?
- Oui mon père, mais mouvementé.
- Comment cela ?
- Ben, tout en marchand, j'ai entendu des soupirs derrière un buisson, et
j'ai vu Lui et Elle, un peu plus loin, j'ai vu Lui et Lui, ensuite j'ai vu
Elle et Elle.
Le père supérieur, lui tape sur l'épaule et dit :
- Si vous étiez arrivé 10 minutes plutôt, vous auriez vu Moi et Moi...
-7-
Jean, futur marié décide d'enterrer sa vie de garçon ; il fait une bringue
pas possible avec les copains ; ex-copines, putes etc... Et à quelques jours
de son mariage, il s'aperçoit qu'il a des problèmes au niveau de son
sexe...écoulements bizarres, gros boutons, pue etc...Il décide donc de se
rendre chez le médecin : le verdict est dur :
- Rien à faire Monsieur, c'est trop grave, il faut amputer !!!
- Enfin, Docteur, il y a sûrement quelque chose à faire, je me marie dans
quelques jours, il doit exister une solution.
Pour se rassurer, il consulte, 2, 3, 4 médecins, et tous ont le même
diagnostic :
- RIEN A FAIRE, TROP GRAVE, IL FAUT AMPUTER
Désolé, il erre dans les rues, et rencontre par hasard "CHONG", un ami
Chinois de longue date :
- Que se passe t-il Jean, tu as l'air très malheureux, abattu, dépressif ??
Jean lui explique sa mésaventure, et lui confie qu'il n'en peut plus
nerveusement, qu'il ne sait pas comment s'en sortir, que sa vie est foutue
ainsi que son mariage.
CHONG: "Mais attend Jean, j'ai mon grand oncle, qui est médecin en Chine,
qui a fait des miracles...tu devrais le consulter"
Étant sa dernière chance, Jean se rend en Chine et consulte l'honorable
Docteur LI.
Dr LI l'ausculte et ensuite :
- Monsieur Jean, avant de venir me voir vous avez consulté beaucoup de
médecins Occidentaux, n'est-ce pas ?
- Oui, honorable Docteur.
- Et tous les médecins occidentaux ont dit : IL FAUT COUPER !
- Oui, honorable Docteur.
- Mais, moi, PAS COUPER !
- Jean retrouve enfin un sourire de soulagement.
Et le Docteur LI d'ajouter :
- Moi donner petite pommade verte à vous, et lui tomber tout seul.
-8-
Qu'est-ce qui a 2 seins et 13 testicules ?
Blanche-Neige et les 7 nains !
(13 testicules pour 7 nains ??? Et a votre avis, pourquoi y a-t-il un des
nains qu'on appelle "Grincheux" ?)
-9-
C'est l'histoire d'un cubain avec un sexe en bois (comme d'autres ont une
jambe de bois). Un passant le voit se gratter les couilles dans la rue et
lui dit :
- Morpiones ?
- No, répond-il, termitas
-10-
C'est un père de famille qui rentre de son travail.
Il passe devant la chambre de sa fille et entend comme un bruit sourd.
Il entre dans la chambre et surprend sa fille avec un vibro entrain de
jouir.
Le père, très surpris, lui demande pourquoi elle utilise un truc pareil
alors qu'il existe des hommes pour se faire plaisir.
La fille lui répond que c'est nettement plus pratique qu'un homme, car je
l'utilise quand j'en ai envie et je le range lorsque j'ai en marre. Le père
s'en va en pensant que c'est cela la nouvelle génération.
Le lendemain, la fille rentre de l'école et que voit-elle ?
Son père avec le vibro dans le cul et un verre de whisky à la main.
Sa fille alors lui demande.
Mais que fais-tu ?
Son père lui répond :
Oh rien de spécial, je bois l'apéro avec mon gendre.....


-1-
Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet :
- C'est la fin, mon pauvre Marcel -il s'appelle Marcel- et avant de mourir,
je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte Noire
qui se trouve sous mes chemises de nuit.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte Noire en question.
- " Ouvre la boîte " dit alors la vieille dame. Dans la boîte se trouvent 3
oeufs et 15 000 francs.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un
orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la
boîte.
Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en
bombant le torse.
- Et les 15 000 francs ?
Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.
-2-
Olivier, 15 ans, est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les
copains en classe. Une professeur était en train de dire aux élèves que les
prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les
maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la
famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent.
A ce moment, Olivier lance :
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof lui répond :
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main...
-3-
Un gars sort dans un bar. Il commence à boire et il va ensuite au toilettes.
Il s'installe et voit que le gars qui pissait à côté de lui avait 2 jets...
Le gars demande :
- Ayoye tu pisses 2 jets ! Comment est-ce possible ?
- Ah, j'ai fait la guerre au Vietnam et je me suis fait couper, depuis ce
temps la je pisse avec 2 jets.
Le gars retourne boire. Il se lève 1/2 heure plus tard pour aller aux
toilettes. Il voit le gars à côté de lui qui avait 3 jets ! Le gars,
surpris, demande :
- Tu pisses 3 jets !!! Qu'est-ce qui se passe ???
- Ben, j'ai une maladie depuis que je suis jeune. Depuis ce temps là quand
je pisse, j'ai 3 jets... Le gars n'en revient pas et retourne boire. Plus
tard dans la Soirée, il retourne aux toilettes, et le gars à côté de lui
pissait avec 10 jets !!!
Le gars regarde ça et s'exclame: - Tu pisses 10 jets !!! Méchante maladie
hein ???
- Ben non c'est parce que chu trop saoul pour ouvrir ma braguette...
-4-
Un jour, une petite qui joue calmement voie par hasard son père tout nu.
Surprise, elle lui demande : " papa, c'est quoi les deux boules que tu as
entre les jambes ?" Le père répond maladroitement : " Ce sont des abricots !
Et maintenant, va jouer ailleurs ! "
La petite obéit et sort immédiatement. Quelques instants plus tard, elle
rencontre sa mère dans la cuisine. Fière d'elle, elle lui dit : " Maman,
j'ai vu les 2 abricots de papa "
Et à la mère de répliquer : " Et tu as aussi vu la branche morte qui les
supporte ?! "
-5-
Trois copains viennent de passer une semaine de Vacances avec leurs femmes à
Las Vegas.
À la fin de la semaine, ils rentrent chez eux et ne se retrouvent que le
samedi suivant.
Le premier dit :
- Pouah, depuis qu'on est rentré, c'est l'enfer. Je n'irai plus à Las Vegas,
ça c'est sûr ! Chaque nuit, ma femme rêve tout haut qu'elle est encore au
Casino à la table de dés et elle se met à crier "le 7, le 7, le 7 " tout en
balançant le bras en travers du lit, comme si elle lançait les dés. C'est
infernal, je ne dors plus de la nuit.
Le deuxième reprend :
- Ah je vois ce que tu veux dire. La mienne, depuis qu'on est rentré, toutes
les nuits, elle se croit à la table de Black Jack et en rêve, elle me serre
le bras ou elle se met à crier à chaque fois qu'elle pense avoir un beau jeu

Le troisième regarde ses copains d'un oeil las et leur dit :
- Vous pensez être à plaindre... Qu'est-ce que je dois dire moi alors !
Pendant les Vacances, ma femme n'a pas arrêté de jouer aux machines à
sous... Eh bien maintenant, tous les matins, je me réveille avec des pièces
plein le cul et la bite endolorie."
-6-
Quatre chirurgiens discutent de qui fait les meilleurs patients sur la table
d'opération.
Le premier chirurgien dit, " j'aime opérer des comptables, parce que quand
vous les ouvrez vers le haut, tout l'intérieur est numéroté. "
Le second répond, " ouais, mais vous devriez juger les électriciens ! A
l'intérieur d'eux, tout est codé en couleur. "
Le troisième chirurgien dit, " non, je pense vraiment que les
bibliothécaires sont les meilleurs ; tout est dans l'ordre alphabétique. "
Mais le dernier chirurgien réplique : " Vous vous trompez tous. Il est le
plus facile d'opérer des politiciens en fonction. Il n'y a aucune
entrailles, aucun coeur, et aucune épine, et la tête et le bout sont
interchangeables."
-7-
Deux femmes jouent au golf durant un après-midi ensoleille. Quand soudain,
maladroitement, une balle arrive sur un groupe d'homme. A son horreur, un
des hommes s'effondre dans l'agonie, se serrant très fort les mains entre
ses jambes. Elle se dirige vers lui en s'excusant et lui propose de soulager
sa douleur étant donnée qu'elle est kinésithérapeute.
" Je ne vous demande rien en échange, mais laissez-moi juste quelques
minutes tout ira mieux.. "
Il répond tranquillement toujours ses mains entre ses jambes. En le prenant
sur elle pour aider le pauvre homme, elle défait doucement la braguette de
son pantalon et pour apaiser la douleur commence à masser ses organes
génitaux. "Est-ce que vous vous sentez mieux ? " Demanda-t-elle.
"Bien... oui... ça va bien," admet-il. "Mais mon pouce me fait toujours un
mal d'enfer."
-8-
Un soir, un vieux paysan de la Creuse et sa femme sont au lit. Elle est en
train de tricoter et lui est occupé à lire un magazine de vulgarisation
scientifique à grand tirage.
Tout à coup, il lève le nez et s'adressant à sa femme, dit: "Tu savais toi
que l'être humain est la seule espèce animale dont la femelle est capable
d'atteindre l'orgasme ?" La femme arrête brusquement son ouvrage et répond:
"Ah oui ? Hé bien prouve-le... »
Piqué au vif, le vieux fermier se lève en disant: "tu vas voir..." Et il se
rue hors de la chambre pour ne revenir qu'une heure plus tard, à l'évidence
exténué.
Regagnant le lit conjugal, il dit à sa femme: "Pour la vache et la brebis,
ça ne fait aucun doute. Mais vu la façon dont la truie grognait, j'avoue que
je ne peux rien affirmer !"
-9-
Un jeune garçon entre chez lui plutôt qu'a l'habitude, un de ses professeurs
étant malade. Il monte dans sa chambre mais juste avant d'y arriver, il
entend des gémissements provenant de la chambre de sa soeur.
Le garçon, curieux de savoir ce qui se passe, jette un coup d'oeil par la
serrure de la porte. Il y voit sa soeur couchée sur son lit, se touchant,
gémissant et disant :
- Je veux un homme....je veux un homme...ahhh ! ...je veux un homme...
Le garçon ne comprenant pas trop ce qui se passait, décide d'aller jouer
dans sa chambre et laisser sa soeur a ses "occupations"....
La semaine d'après, le jeune garçon ayant encore eu un professeur malade,
retourne chez lui plutôt que prévu. Il monte dans sa chambre, mais avant d'y
arriver, entend des gémissements provenant de la chambre de sa soeur.
Toujours aussi curieux, le petit garçon jette un coup d'oeil par la serrure
de la porte et y voit sa soeur faisant l'amour avec un homme. Tout enjoué,
il part en courant dans sa chambre, s'étend sur son lit et commence à crier
:
- Je veux une bicyclette... je veux une bicyclette... ahhh !...je veux une
bicyclette...
-10-
Trois femmes mûres parlent de leur vie intime et comparent la nature de
leurs rapports conjugaux.
La première explique : "Ma vie intime est comme une Rolls Royce, confortable
et sophistiquée."
La seconde explique: "La mienne est comme une Porsche, rapide et très
énergique."
La dernière raconte: "Ma vie intime est comme un tracteur. Il faut démarrer
à la main et monter dessus tant que ça fonctionne

1
Un millionnaire va au Casino et y perd tous son argent en une nuit. Le
lendemain il dit à sa femme :
- Il faut se serrer la ceinture ! Tu pourrais apprendre à cuisiner, comme
cela, on pourrait se débarrasser de la cuisinière.
- Et toi, répond sa femme, tu pourrais apprendre à faire l'amour, comme
cela, on pourrait se débarrasser du jardinier !
2
Connais-tu la différence entre faire l'amour et jouer aux legos ?
- Non ?.....
- Alors continues à jouer aux legos !
3
Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève
infirmière :
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa
taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible...

Le professeur lui dit alors :
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites
fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous
allez au devant de grandes désillusions !
3
Un monsieur a un problème de mauvaise odeur de pieds et rencontre une dame
qui a une haleine épouvantable.
Ils ont camouflé leur problème avec des déodorants, chewing-gums etc.
Ils décident de se marier, et lors de la nuit de noce, chacun de son côté a
décidé d'avouer à l'autre son petit défaut.
L'homme rentre dans la salle de bain et retire ses chaussettes et rentre
dans le lit, la femme rentre dans le lit également en passant au préalable
par la salle de bain, elle dit à son mari :
- Chéri j'ai quelque chose à t'avouer...
Le mari se détournant légèrement de l'axe fétide :
- Oui, je sais... Tu viens de sucer mes chaussettes..
5
Un homme entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs. Mais elle
est tenue par une femme et, un peu gêné, il lui demande :
- Je voudrais une boîte de... de petits manteaux. Vous voyez ce que je veux
dire ? Enfin, petits, c'est une façon de parler...Donnez-moi une grande
taille... la plus grande taille !
La pharmacienne va chercher la boîte et la lui tend en disant :
Si vous avez besoin d'un col en fourrure pour votre manteau, je ferme à sept
heures...
6
Ça se passe dans un bar du Colorado en plein hiver. Dans un saloon, un type
un peu éméché lance aux autres clients :
" Je donne $100 à celui qui arrive à écrire BIENVENUE AU COLORADO en pissant
dans la neige "
Un type s'avance :
" Moi j'y suis ! "
Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige
BIENVE ... Zut raté !
Un second type :
"À moi maintenant ! "
BIENVENU AU CO ... Encore raté !
Un troisième type, une énorme baraque, s'approche :
"Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir"
"Pourquoi ? Elle est trop grosse ? "
"Non, je ne sais pas écrire !"
7
Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main
masculine qui s'aventure en bas de ses reins.
Elle se retourne et dit :
- Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Euh...fait une petite voix. Je voudrais bien, mais je n'ose pas !
8
Une jeune fille entre dans une pharmacie.
- Je voudrais une douzaine de préservatifs, s'il vous plait.
- Quelle taille ? Demande le pharmacien ?
- Faites-moi un assortiment, c'est pour aller à une surboum...
9
C'est Jean-Guy qui est tellement fatigué qu'il se résout à consulter le
médecin.
"Docteur, si vous saviez comme je suis fatigué, mais fatigué..."
"C'est bien simple, je ne suis plus bon qu'à rester au lit toute la journée.
Vous ne voudriez pas voir si je ne couve pas quelque chose ? "
"Eh bien, je vais vous ausculter" répond le docteur.
"Déshabillez-vous"
Le médecin lui prend la tension : elle est normale.
Ensuite le médecin prend son stéthoscope et l'applique sur le dos de
Jean-Guy, puis il lui demande :
"Dites 33"
"Trente trois... trente trois... trente trois..."
"Très bien." poursuit le médecin. "Je ne trouve rien de spécial, mais pour
plus de sécurité, je vais vous faire un toucher rectal".
Alors le médecin enfile un gant en latex, procède à l'exploration de la
prostate et s'adressant à nouveau à son patient, il demande :
"Allez-y, dites 33..."
Et Jean-Guy :
"1... 2... 3... 4... 5... 6... "
10
Un chirurgien sa promène dans un hôpital et il voit des femmes qui font une
drôle de tête. Il leur demande ce qu'elles ont et elles répondent : Durant
est mort !!
Bon il voit une infirmière et elle lui dit la même chose.
Alors il demande : " Mais qui est Durant ?"
Une infirmière lui dit : "Allez à la morgue et vous verrez !"
Il y va et voit un beau gars mais surtout très bien membré
"Non de bleu je vais gagner une fortune avec ça ! "
Il prend son scalpel et la découpe. Il prend un papier qu'il voit par terre
et l'emballe sur le chemin. N'oubliant pas l'Anniversaire de sa femme, il
fait un saut à la bijouterie, emballe le bijou dans un papier. Puis quand il
arrive à la maison il offre le faux cadeau à sa femme.
Elle l'ouvre et dit : "Oh merde Durant est mort !!!"


-1-
Deux jeunes fiancés avaient décidé de ne pas se connaître sexuellement avant
leur mariage.A une semaine du mariage le garçon ne pouvant plus se contenir
vint chez la fille et après discussion il jura à la fille qu'il n'y mettrait
juste que la tête de sa verge. Ils entraient donc dans la chambre. Cela
étonna la mère de la fille et juste au moment ou le garçon voulait mettre la
tête comme prévue, la mère cria : PRENDS GARDE MA FILLE C'EST UNE TETE SANS
EPAULE, RIEN NE L'ARRETERA !!!!!!!
-2-
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette
pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se
soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là.
N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les
mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ca fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes
mains...est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il
vous plait ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se
montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la
vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plait, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame
obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces
mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment
l'une contre l'autre, en répétant :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon muuuu-reuux...
-3-
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué. À un certain moment, alors qu'il est sur le premier Neuf, il
devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur
le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle
sait sur quel trou il joue. Elle répond :
- "Eh bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le sixième."
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième
Neuf, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la
femme et lui pose la même question.
-"Je suis présentement sur le 14ième trou, répond la femme, et vous êtes un
trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième."
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au
chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la
connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient
jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre
un verre pour la remercier :
- "Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans
la vente. Qu'est-ce que vous vendez?"
- "Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire."
- "D'accord, répond l'homme."
- "Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax."
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- "Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque."
- "Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique... encore un trou
derrière vous!"
-4-
Un homme et une femme sont dans un train . La femme se met à chanter au bout
d'une demi heure l'autre en à marre. Il dit :
" Pouvez-vous arrêter s'il vous plaît madame ".
" Désolée monsieur mais je vais à Paris et j'ai un opéra ce soir alors je
m'entraîne "
Alors l'homme commence à baisser son pantalon, son slip et sort son zizi et
commence à le tripoter la femme dit :
" Mais arrêter pour qui vous vous prenez ? "
L'homme répond :
" Désolé Madame mais je vais à Paris et je me marie ce soir donc je
m'entraîne !"
-5-
Lors d'un voyage en groupe, le Guide a distribué des mots croisés pour aider
à tuer le temps.
- ALors ça, je ne vois pas, dit un jeune homme... un mot de sept lettres,
"se vide quand le coup est tiré", et ça fini par "ouille"...
- C'est "douille", monsieur, dit une dame.
- Qui peut me prêter une gomme, dit une jeune fille toute rouge
-6-
Publiée le 3/9/2002
Un bègue vient de se fiancer et, dans la perspective de son prochain
mariage, il va voir son docteur.
- Vvvv... voilà dododocteur. Jeje... veux faire un dididiscours lors de mon
mamamariage et je...
_ Je comprends, dit le docteur. Vous voulez faire un discours lors de votre
mariage, sans bégayer, c'est ça ?
- Jejeje... oui.
- Bon. Voilà ce que vous allez faire : prononcer votre discours syllabe par
syllabe, très lentement. Vous verrez ça marche.
Quelque temps plus tard, le docteur croise son patient dans la rue.
- Bon-jour doc-teur, dit le bègue.
- Eh bien, je vois que vous appliquez ma méthode ! Alors, ça a marché, ce
discours ?
- Non. Je-ne-me-suis-pas-ma-rié. Ma fi-an-cée a rom-pu.
- Ah bon ? Mais pourquoi ?
- J'é-tais a-vec ma fi-an-cée dans un cha-let, de-vant un bon feu de bois et
on re-gar-dait un pe-tit Chat fai-re sa toi-let-te. Au mo-ment où il a
pas-sé sa pat-te sur son dos, j'ai dit à ma fi-an-cée : "Re-gar-de, ma
ché-rie, dans quin-ze jours tu me fe-ras pa-reil." Mais le temps qu'elle
re-garde, le Chat se lé-chait la bis-tou-quette
-7-
Un jeune couple belge vient de se marier et les tourtereaux ont décidé de
passer leur lune de miel aux Antilles. Au petit matin, ils laissent les
invités et hop, décollage de Zaventem, arrivée Pointe-à-Pitre.
Une petite sieste de récupération suite au voyage, et voilà la nuit de
noces. Le jeune homme fait l'amour à sa femme, mais aucune réaction de sa
part : elle semble totalement frigide !
La nuit suivante, les amoureux réessaient, et la nuit d'après encore, mais
rien n'y fait: quels que soient les efforts déployés par l'amoureux, sa
belle reste de marbre.
Après en avoir discuté ensemble, les jeunes mariés décident de consulter un
marabout sexologue local. L'autochtone leur dit :
"Bon écoutez, je vois ce que c'est et je peux vous dire qu'on va résoudre le
problème de votre dame très rapidement. C'est une technique locale et ça ne
va pas vous coûter cher. Tout ce qu'il faut, c'est que vous fassiez l'amour
à votre femme pendant que moi je suis à vos côtés en train de brasser l'air
avec une feuille de palmier. Vous allez voir, avec une bonne ventilation
naturelle, on parvient à faire des miracles."
Tout d'abord sceptiques, le couple belge finit par accepter.
Voilà donc le marabout et le couple qui se ramènent dans la piaule de
l'hôtel et les amoureux se mettent rapidement en route avec le marabout
au-dessus d'eux qui secoue la feuille de palmier de temps en temps pour
faire courant d'air. Mais toujours aucune réaction de la jeune épouse !!
À ce moment là, le marabout dit :
"C'est pas grave, j'ai une autre solution: On va inverser les rôles tous les
deux, moi je fais l'amour à votre femme, et vous, vous remuez la feuille de
palmier."
Le Belge rechigne un peu puis finit par accepter...
Mais là, la fille prend un panard pas possible avec multiples orgasmes et
tout et tout !
Voyant ça, le jeune gars avec sa feuille de palmier s'exclame :
"C'est pas pour être raciste, mais les Antillais, pour remuer les feuilles
de palmiers, c'est vraiment des incapables!"
-8-
La meilleure voiture au monde.
Principaux critères retenus pour cette sélection sont :
Elle démarre sans manivelle mais avec le doigt
Elle se monte sans permis
Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est propre
Elle est utilisable avec ou sans capote
Toutes les bougies s'y adaptent
Elle se vidange tous les mois. A l'état normal, elle fait du 69
Bien réglée, elle fait du sang. Bien gonflée, elle tient 9 mois
Elle est anti-pollution : elle avale la fumée. En agglomération, quand elle
fait la queue, elle suce
Bien chauffée, bien roulée, elle tire convenablement
Elle n'use pas les routes mais les roupettes
Sa tenue de route est correcte sur autoroute et irréprochable sur biroute
La sécurité est assurée même dans les têtes à queue
Pour la garder en bon état, un seul conseil : la laver et l'entretenir, et
surtout la brosser régulièrement
Elle n'a qu'un seul défaut : la soupape d'admission est un peu près de la
soupape d'échappement !
-9-
La scène se passe à Paris. Un père et son petit garçon de 5 ans prennent un
taxi et passent par la rue Saint Denis.
Le fils demande : Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?
Le père : Euh, et bien je sais pas...
Le fils : Dis-moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent ???
Le père : Euh, elles attendent leurs maris...
Là le chauffeur de taxi intervient : Mais non petit ! Ce sont des putes !!
Le fils : Papa, papa ! C'est quoi des putes ?
Le père, un peu en colère : Eh bien c'est des femmes qui ont plein de
maris...
Le fils : Si elles ont plein de maris, elles doivent avoir plein d'enfants.
Et ils font quoi les enfants ??
Le père : Ils font des chauffeurs de taxi...
-10-
Inculpée dans une affaire de meurtre, une prostituée affirme :
-Monsieur le juge, j'ai passé la nuit du 6 au 7 octobre bien tranquillement
dans mon lit. J'ai douze témoins qui peuvent le prouver !


-1-
C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière
de deux semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que
la croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3
jours à la place.
Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une
boite de comprimés de Dramamine (NDLR: c'est contre la nausée) et 3
préservatifs. Le jour suivant, l'agent de voyage le rappelle encore pour lui
dire qu'une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il
retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine et plus, et 2
préservatifs de plus.
Un jour avant le départ, l'agent de voyage le recontacte pour lui dire que
cette fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond "D'accord pour celle-là", et il retourne à la pharmacie
s'acheter une boite de Dramamine en plus et 3 préservatifs de plus.
Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande :
- Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous
continuez à le faire?
-2-
Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes.
La patronne le regarde et lui dit :
- Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de
mettre votre nez dans les affaires des autres !
-3-
On est en pleine prohibition.
Un désespéré a décidé d'en finir avec la vie.
Il voudrait bien se suicider, mais il n'en a pas le courage.
Il cherche un moyen de se faire aider par la nature, lorsque lui vient une
idée :
le tripot clandestin d'Al Capone se trouve juste en face de chez lui... Le
soir même, le désespéré entre dans le cabaret-maison de jeu-maison de
passes, et se rend directement à la table du mafieux pour l'insulter :
- Monsieur Al Capone, vous n'êtes qu'une crapule !
D'abord surpris, Al Capone est aussitôt pris d'une crise de fou rire et dit
à ses lieutenants de ne pas bouger, en même temps qu'il invite l'énergumène
à rester à sa table :
- Accepteriez-vous de boire une coupe de champagne avec une crapule ? Lui
demande-t-il. En guise de réponse, le suicidaire attrape la coupe, lui
balance le verre à la figure et hurle :
- Al Capone, tu n'es qu'une poule mouillée, un lâche !
Regarde ce que je vais faire, maintenant !
Et le gars attrape alors la petite amie d'Al Capone, une grande blonde dans
une jupe fuseau très échancrée, et sans vergogne, se met à l'embrasser dans
le cou. Voyant qu'Al Capone ne bronche toujours pas, il continue en lui
pelotant les seins...
C'est à ce moment précis que la fille réagit, en lui passant discrètement un
petit bout de papier, sur lequel il est écrit :
- Quand tu arriveras aux couilles, ne dis rien...

Signé Eliott Ness.
-4-
C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment ou le dentiste s'approche
du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au
travers de son pantalon! Le dentiste lui dit: "Aow! Madame, vous êtes en
train de me serrer les parties...." La femme lui répond : "Oui. Et
maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni
l'un, ni l'autre. D'accord?"
-5-
À l'heure de la fermeture d'un bar, un barman veut faire sortir deux
personnes qui sont vraiment saouls.
L'un deux dit à l'autre :
- Je te parie que j'ai une queue plus longue que la tienne.
- Non... c'est la mienne... répondit l'autre.
- Bon ça suffit, montrez la à vous deux puis décidez, s'écria le barman...
Les deux acceptent puis la sorte et l'installe sur le bar à salade.
Un gay arriva. Le barman lui demande ce qu'il pouvait lui offrir mais le gay
répondit :
- Non merci, rien pour moi, je vais plutôt prendre le buffet.
-6-
96. Publiée le 23/9/2002
C'est une femme qui est une fan inconditionnelle des Rolling Stones. Elle
est tellement fan qu'elle a décidé de se faire tatouer le visage de Mick
Jagger sur le devant de la cuisse gauche, et celui de Keith Richard sur le
devant de la cuisse droite. Elle se rend chez le tatoueur. Lorsque la séance
de tatouage est terminée, le tatoueur lui enveloppe les cuisses de bandes
Velpeau afin de limiter la douleur et l'irritation et il lui recommande de
garder les bandages une semaine, et de revenir lui montrer le résultat
ensuite. Une semaine plus tard, elle retire les bandages et est horrifiée:
elle ne reconnaît ni Mick Jagger, ni Keith Richard.
Aussitôt, elle file chez le tatoueur, bien décidée à faire un scandale. Sur
place, le tatoueur contemple son travail et semble satisfait du résultat.
Comme la femme est encore plus en colère, le tatoueur lui dit :
- Calmez-vous madame. Que diriez-vous de demander l'avis d'une personne
neutre ?
La femme accepte, et le tatoueur sort dans la rue... au même moment où un
clochard en état d'ébriété bien avancé passe par-là.
Pensant avoir trouvé une personne "neutre", il l'agrippe par l'épaule et
l'invite à rentrer dans l'atelier.
Là, il demande à la dame d'exhiber ses tatouages, et il incite le clodo à
regarder de près. Enfin, il demande :
- Alors, est-ce que vous reconnaissez les Rolling Stones sur l'anatomie de
madame ?
Et le clodo :
- Les Rolling Stones, non. Mais par contre, le gars au milieu avec la barbe
et la mauvaise haleine, ça peut être que le chanteur de ZZ Top
-7-
Le dicton du sexe :
Fellation du matin repose le vagin.
Sodomie du soir repose la mâchoire.
69 du midi nettoie les outils.
-8-
La première fois...
Elle se coucha avec un long soupir, elle se laissa détendre les muscles des
jambes et plia ensuite les genoux. C'est ce qu'elle désirait depuis
longtemps, mais maintenant, le moment venu, elle avait peur et il lui
répétait que c'était la première fois. Il la rassura en lui disant qu'il
ferait attention, les doigts de l'homme frottèrent involontairement la
partie sensible. Elle se sentit frémissante à la vue de la chose que l'homme
tenait dans ses mains. Il tint ses promesses et fit le plus gentiment et le
plus doucement possible avec précision. Elle ouvrit grand pour donner plus
d'espace l'homme et de longs frémissements parcoururent son corps. Soudain
elle cria : Non ! Elle ne put y supporter plus longtemps mais il lui dit :
ne te décourage pas, je sens que ça vient; elle se sentit sous son corps
frémir. Grâce à son esprit d'observation elle resta immobile et c'est ainsi
que le dentiste lui arracha sa première dent.
Récitez-le : "Je vous salue Marie" si vous avez mal pensé...
-9-
Un homme d'age mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau
d'Anniversaire. Il paye 35000 F et est assez satisfait du résultat.
Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le
journal. Avant de payer, il demande au vendeur :
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle
question, mais quel âge me donnez-vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47 répond l'homme assez fier de son effet.
Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au MacDo.
Il pose alors là aussi au Serveur la question sur son âge. Le Serveur lui
répond :
- A peu près 29.
- Et bien non, j'en ai 47 ! répond l'homme de plus en plus fier de sa
nouvelle apparence.
Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vielle
femme.
Elle lui répond :
- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps,
je peux dire l'age exact d'un homme en jouant 10 minutes avec son pénis.
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse sa
main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme :
- Vous avez 47 ans !
L'homme surpris répond :
- Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir ?
La vieille rétorque: " J'étais derrière vous au Mc Donald".
-10-
C'est un clochard complètement ivre, qui pisse contre le mur de la mairie. A
ce moment, un policier l'interpelle.
- Il est interdit d'uriner ici !
Le clochard répond : Vous ne savez pas lire ? (liberté, égalité,
fraternité). "liberté", je pisse où ça me plait, "égalité", tu est libre
d'en faire autant...
Et le policier lui demande :
- Et fraternité ?
Le clochard lui répond :
- Ben, tu serais un pote si tu me la tenais...

-1-
C'est un couple qui fait l'amour dans un train couchette. L'homme dit à la
femme: "Pour être plus discret, chaque fois que l'un de nous deux aura envi
de l'autre, il dira presse-moi un citron ! "
Quelques minutes plus tard, la femme demande à son mari de lui presser un
citron, par conséquent, ils font l'amour. C'est ensuite au tour de l'homme
de demander à sa femme de lui presser un citron : ils font donc encore
l'amour.
Ce petit jeu durera plusieurs heures jusqu'à ce qu'une vieille dame se
trouvant juste en dessous de la couchette de nos deux lapins dise :
" Arrêtez de vous presser des citrons là-haut, je reçois tout le jus ! "
-2-
Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du Sud de
l'Espagne. Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant
lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus
rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ?! Tu ne penses qu'à ça !
Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint
encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe. Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de
l'ombre. Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la
sentirais la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche. Un peu plus loin,
ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de
l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la
culotte baissée sur les chevilles...Le gars s'aperçoit de la chose et dit à
sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ?! Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa
culotte ! Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant
votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me
laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.
-3-
Une jeune femme d'une vingtaine d'année arrive chez son gynécologue :
- Docteur, je suis mariée depuis un an et mon mari ne me touche plus !
Aidez-moi, je suis désespérée
- Je vais vous examiner, au cas où...
Après examen, le docteur n'ayant rien trouvé dit à la jeune femme de se
rhabiller, puis lui donne un flacon et lui explique :
- Voilà, vous allez mettre ça dans l'alimentation de votre mari, je vous
garantis qu'il ne restera pas longtemps indifférent à votre charme. La jeune
femme s'en va et revient le lendemain, folle de rage, hurlant : - C'est un
scandale, je vais vous faire casser par l'ordre des médecins, vous êtes un
salaud etc..
- Mais, excusez-moi, je ne comprends pas, que s'est-il passé ?
- Eh bien, voilà, hier soir, à l'heure du dîner, j'ai versé 3 gouttes de
votre médicament dans le hors d'oeuvre de mon mari, à la fin du hors
d'oeuvre, il m'a souri. Cela ne lui était pas arrivé depuis un mois ! Alors
dans le plat de résistance, j'ai versé quinze gouttes ; à la fin du plat de
résistance, il s'est levé et m'a embrassé sur la bouche comme il ne l'avait
pas fait depuis trois mois !! Alors dans son dessert, j'ai versé tout le
reste du flacon ! Vous êtes une belle ordure, je vais porter plainte contre
vous, vous savez ce que mon mari a fait ? Il s'est levé, m'a arraché ma
culotte et m'a littéralement violée sur la table !! Fumier, salaud, ça ne va
pas se passer comme ça !!
- Mais enfin, madame, c'est vrai que c'était sans doute un peu violent, mais
c'est bien ce que vous vouliez, non ?
- Oui, c'est ce que je voulais, hurle la jeune femme, mais pas dans un
restaurant !
-4-
Quelle est le point commun entre la mouche sur le cul d'une vache et la
virginité ?
Un coup de queue et ça s'en va

Une vierge et une prostitué sont sur un bateau. Le bateau tangue. Qui tombe
à l'eau ?
La vierge car elle est paniquée
-5-
C'est un concierge qui passait le balai dans les couloirs d'un couvant,
quand soudainement il découvrit un préservatif alors scandalisé il alla
présenter le préservatif à la soeur en chef. La soeur sans perdre un instant
fît une Réunion réunissant toutes les soeurs de la salle.
La soeur en chef : - Mes soeurs le concierge a trouvé un préservatif dans le
couloir
Les soeurs : honnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
La soeur en chef : - ce n'est pas le pire, il était percé !
Une soeur : - Hon !
-6-
106. Publiée le 13/9/2002
C'est un anglais qui passe ses Vacances en France dans un petit village et
qui n'a plus de lames pour son rasoir. Il se rend chez l'épicier du coin et
demande :
- Do you avoir des lames de razor ?
- Oui monsieur (et l'épicier lui tend une boite de Gilette)
- Aow, mais ce ne sont pas des Wilkinson. Vous n'avez pas Wilkinson ?
- Non Monsieur, désolé. Mais les Gilette, c'est des bonnes aussi vous savez
!
- Mais elles sont beaucoup inférieures à Wilkinson, this is british steel
you know... Grande qualité !
Alors l'épicier lui répond :
- Écoutez bien, je peux vous assurer que les Gilette n'ont rien à envier aux
Wilkinson. La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une. Ça lui a fait
une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux
doigts au postier, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et j'ai
encore pu me raser 10 fois avec après
-7-
C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais
routier, se met au bar et commence à raconter :
- Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! (...) de 2CV !
Et il crache par terre.
- Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! (...) de 2CV
!
Et il crache par terre.
- J'étais complètement planté dans les champs... Ha ! (...) de 2CV !
Et il crache par terre.
- Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! (...) de 2CV ! Et il crache par terre.
- Elle était conduite par un pédé qui me dit : je vais vous sortir de là
avec ma voiture... Ha ! (...) de 2CV !
Et il crache par terre.
- Alors je lui réponds : si tu arrives à sortir mon camion avec ta deuche,
j'te taille une pipe...
Et il crache par terre.
-8-
Un (...) rentre dans une pharmacie et demande à la vendeuse quelle grandeur de
capotes ils ont.
La vendeuse répond :
- Oh vous savez c'est comme les Voitures on a de la deux chevaux à la BMW.
Le (...) répond :
- Alors je veux une 4X4 parce que je suis souvent dans la merde !
-9-
Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s'installer au beau milieu
du bar et hurle :
- Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et
tous ceux qui sont à droite sont des (...)s !!!
À ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se
trouvait et se dirige du côté droit du bar. Le gars bourré l'interpelle :
- Hé où tu vas toi ?
- J'étais du mauvais côté du bar Monsieur...
-10-
Martin est un jeune fermier et il vit dans les montagnes. Un jour un homme
passe par là et dit à Martin:
- Tu sais que ta jument m'a parlé ?
- Les chevaux parlent pas.
Alors ils vont les deux vers la jument, le gars demande :
- Qui est-ce qui t'enfonce ?
- L'étalon ! répond la jument.
Alors Martin félicite le gars et celui ci s'en va.
Le lendemain, le gars revient et dit à Martin :
- Ta poule m'a parlé !
Alors ils vont les deux vers la poule et le gars lui demande :
- Qui est-ce qui t'enfonce ?
- Le coq !
Alors la gars dit à Martin :
- Viens on va demander à ta chienne.
Et Martin répond :
- Non ! pas la chienne ! elle dit que des conneries !

-1-
C'est dans la campagne, Léon qui dit à Ginette :
- Cré vin diou Ginette, c'est-y qu'on va baiser comme au bon vieux temps,
contre la barrière du père François ?
- Oh, oui mon Robert, allons-y !
Ils y vont, et Robert commence à triquer Ginette contre la barrière,
et Ginette se débat comme une folle en hurlant.
- Oh vin Dieu la Ginette !! T'est encore plus vivace que quand t'avions 20
ans !
- Oui mais quand j'avions 20 ans, la barrière était pas électrifiée !!
-2
Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de
suite d'où il vient.
- J'ai été me faire tatouer.
- Un tatouage ! Et ou as-tu été te faire tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 francs sur le sexe !
- Ah, on peut dire que t'es le roi toi !
Mais quelle idée t'es encore passée par la tête ?
- Oh pour trois raisons :
Primo parce que j'aime voir mon argent grossir...
Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent...
Et tertio parce que comme ça, a chaque fois que tu voudras aller faire tes
courses,
tu pourras venir me pomper 500 francs !
-3-
Quelle est la salle des urgences d'un hôpital la plus érotique ?
La salle de plâtrage car le chirurgien bande et l'infirmière mouille

(Mots croisés)
Sodomie en trois lettres.
Réponse : Aïe
-4-
Un jeune garçon demande à un de ses frères : "As-tu déjà entendu grand-père
faire le loup ?"
" Non " lui répond-il.
Il s'approche alors de grand-père qui somnole dans le fauteuil et lui
demande :
" Dis, grand-père, ça fait longtemps que tu as fait l'amour avec grand-mère
?"
Le grand-père : "Hooooouuuuuu ! "
-5-
Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam,
laquelle veux-tu connaître en premier ?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau.
Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire
fonctionner un des deux organes à la fois."
-6-
136. Publiée le 5/8/2002
Dans les toilettes pour hommes tous les regards sont tournés vers un type
qui tient son pénis à pleines mains en lui criant :
- Non, non, non et non !!!
Tout le monde est vraiment très étonné mais le gars continue à parler à son
pénis,
tout en le serrant fermement :
- J'ai dit non ! Et quand je dis non, c'est non !
Finalement un des hommes demande au type ce qui lui arrive et ce dernier lui
répond :
- C'est mon imbécile de pénis : il n'a pas voulu bander hier,
alors j'ai décidé qu'il ne pissera pas aujourd'hui !!!
-7-
Un fougueux play-boy entre dans une pharmacie :
- J'ai invité deux nymphomanes à passer la Soirée ;
donnez-moi ce que vous avez de plus fort comme aphrodisiaque !
La nuit passe, et le play-boy pousse la porte de la pharmacie, visiblement
épuisé :
- Je voudrais de l'antiphlogistine.
- De l'antiphlogistine pour quoi ?
- Pour mon bras, les filles ne sont pas venues !
-8-
Dix bonnes soeurs s'en allant au marché faire leurs courses.
L'une d'elle propose d'acheter 11 poireaux...
Une autre demande : "Pourquoi 11 poireaux , nous sommes que 10..."
Elle répond : " Le onzième, on le mangera."
-9-
Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté,
et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un Chat
attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien
est attaché par son collier mais que le Chat, lui, est attaché par les
couilles. Il dit au gamin :
- Si tu attachais le Chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus
vite.
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène...
-10-
" Bonsoir mesdames " dit Sherlock Holmes quand il passa devant un banc où
était assises 3 femmes en train de manger des bananes.
" Vous les connaissez ? " demanda le Dr Watson.
" Non, " répondit Holmes, " Je n'ai jamais rencontré la nonne, la prostituée
et la jeune mariée que nous venons de croiser"
" Mon dieu, Holmes, mais alors, comment savez-vous tout cela ? "
" Élémentaire, mon cher Watson. La nonne a mangé la banane en la tenant
d'une main et s'aida de son autre main pour la couper en petits morceaux..."
" La prostituée, " continua-t-il, " saisi avec les deux mains et mis la
banane entière dans sa bouche. "
" Stupéfiant ! " Hurla Watson. " Mais comment vous avez su que la dernière
était une jeune mariée ? "
" Facile, elle tenait le fruit d'une main et poussait sa tête avec
l'autre..."

-1-
Un juif, un catholique et un mormon étaient en train de boire un verre
autour d'une table
Le juif, se vantant de sa virilité dit :
" j'ai quatre fils. Un de plus et je pourrais faire une équipe de
basket-ball. "
Le catholique, le félicitant dit :
" J'ai 10 fils, et un davantage je pourrais avoir ma propre équipe du
football. "
À cet instant le mormon dit, " Ne vous ventez pas trop. J'ai 17 épouses. Une
de plus et je pourrais faire un parcours de golf. "
-2-
C'est trois hommes qui meurent et qui montent au paradis.
Un a 20 ans, un a 30 ans et l'autre, 70 ans. Dieu leur demande :
Si vous voulez aller au paradis, vous devez me faire une phrase avec le mot
"bande".
Le gars de 20 ans dit : Moi j'bande quand je veux. Lui de 30 ans dit : Moi
j'bande quand je peux.
Et le dernier de 70 ans dit : Bande de chanceux !
-3-
Elles (les filles) allaient toutes se marier dans les mois qui viennent.
Maman étant légèrement inquiète à propos de leur première expérience
sexuelle,
elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces
avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus
:NESCAFE.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café.
En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan :" Bon jusqu'à la
dernière goutte ".
Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait d'inscrit
que : BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : "
Extra Long - King size ".
Waow, Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte
postale avec les mots : BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus
proche et demanda une brochure British Airways.
La publicité disait : " Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans
les deux sens ".
Maman s'évanouit.
-4-
Un homme est arrêté au péage de l'autoroute par un gendarme :
- Monsieur, savez-vous à combien vous rouliez ?
- Dans les 200, 220 répond le conducteur.
- Et pourquoi avez-vous baissé votre pantalon et votre caleçon ?
- Ben....
- Mais en plus, vous bandez ! s'écrie le flic horrifié.
- Ben oui, le copain qui m'a prêté cette voiture, m'a dit : Tu verras,
au-dessus de 200, elle suce un max...
-5-
Une petite fille et sa mère font une promenade dans le parc quand soudain,
elles virent 2 adolescents faire l'amour dans un buisson. La petite fille
dit :
- Maman, qu'est-ce qu'ils font ?
La maman hésita, puis répondit rapidement :
- Hmmmm, ils font un gâteau.
Le jour suivant, elles se promenèrent dans le zoo et virent 2 singes ayant
des relations sexuelles.
A nouveau, elle demanda à sa maman :
- Que font-ils ?
- Hmmmm, ils font un gâteau.
Le jour suivant, la petite fille dit à sa mère :
- Toi et Papa, l'autre nuit, vous avez fait un gâteau dans le salon ?
La mère, choquée, demande à sa fille :
- Mais comment sais-tu cela ?
- Parce que j'ai léché le glaçage qui était resté sur le canapé...
-6-
Une petite vieille dit qu'elle fait l'amour tous les soirs. Tout le monde
s'étonne et on lui demande comment elle fait.
- Voilà, je prends la gigolette de mon mari, je la mets bien droite. Si elle
tombe à gauche, c'est lui qui doit faire la vaisselle !
-7-
Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de
toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
toujours.
De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui
essayait de le rassurer :
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de
ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."
-8-
C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un
accident de voiture. Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un
moment, celui qui est impotent dit à son pote :
"Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé"
Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles
de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de
prendre leur douche. Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
"Bonjour les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à
toutes les deux !"
Les deux filles le regardent, interloquées :
"C'est n'importe quoi. Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !"
"D'accord," répond l'ami en souriant, "On va vérifier"
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
"Toutes les deux ? "
"Ben oui, les deux évidemment !"
-10-
Un monsieur décide d'aller chez un animalier pour y acheter un perroquet
chose qu'il avait envie depuis un petit bout de temps... donc il rentre dans
ce magasin et demande "Voilà madame je cherche un beau perroquet qui est
déjà entraîné à parler."
La petite dame à la caisse :
Et bien justement, j'ai reçu un magnifique "African Grey" et bavard comme
pas un. Il va au fond du magasin et est subjugué par la beauté et
l'éloquence de l'animal, mais au bout de quelques minutes d'observation, il
s'aperçoit que le pauvre bougre n'a pas de pattes et se tient sur son
perchoir en s'enroulant le sexe autour.
Déprimé, il est prêt à partir quand la petite dame à la caisse l'interpelle
:
- Alors vous le prenez ou pas ?
- Et bien s'il avait eu au moins une patte je l'aurai acheter mais sans
pattes !!!
- Écoutez prenez le chez vous pendant 15 jours et vous serez émerveillé par
son intelligence et si vous êtes déçu, je vous rembourse entièrement.
Finalement, il rentre chez lui avec le perroquet Effectivement l'animal peut
tenir une conversation presque parfaite.
Le lendemain, il va au travail et laisse le perroquet à la maison. Il rentre
à midi et commence à converser avec son nouvel ami.
- Alors qu'est qui c'est passer ce matin ?
- Ce matin et bien le facteur est passé à 9 heures
- Ha oui...c'est normal il passe vers 9 heures tous les matins et après
- Après le plombier est venu
- A bon ?
- Oui c'est ta femme qui la fait rentrer
- A bon et après
- Après elle l'a amené vers le divan et elle s'est déshabillée
- Et après
- Après elle lui a ouvert la braguette et à commencer à lui faire une
gâterie...
- Et après et après quoi
- Après je sais pas... Je me suis mis à bander et je suis tomber du perchoir
!!!!
-8-
Deux copains se rencontrent.
- Hier soir, je suis sorti en boite, et j'ai dragué une superbe fille.
- Et alors, tu l'as baisée après ?
- Ben on est allé chez moi, et elle s'est allongée sur le lit. Elle a voulu
que je lui fasse le vent...
Alors j'ai pris le drap, et j'ai fait du vent avec.
- Et alors, tu l'as baisée après ?
- Ben après, elle m'a demandé de faire les éclairs ; Alors avec
l'interrupteur, j'ai fait les éclairs.
- Et alors, tu l'as baisée après ?
- Après, elle a voulu que je fasse le tonnerre. Alors en même temps que je
faisais le vent et les éclairs, et bien, je pétais.
- Et alors, tu l'as baisée après ?
- Elle a voulu que je fasse aussi la pluie. Alors en même temps, je pissais.
- Et alors, tu l'as baisée après ?
- Ca va pas non ! Avec le temps qui faisait !

-1-
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et
lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
L'EDF lui répond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! lui
répond l'EDF.
-2-
Un homme regarde la télé, en bouffant des arachides.
Il les lance dans l'air et les attrape dans la bouche.
En en lançant une, sa femme lui pose une question.
Tournant la tête pour lui répondre, la noix retombe dans son oreille.
Sa femme tente désespéramment de lui enlever mais ne fait que l'enfoncer.
Sa fille, revenant à la maison avec un ami, appris la nouvelles choquante.
Le copain de la fille suggère d'essayer de la lui enlever. Il demande à
l'homme de s'asseoir.
Le jeune lui enfonce les 2 index dans chaque narine et demande au père de
souffler par le nez très, très fort. Une fois fait, l'arachide sort d'un
seul coup. Après remerciements, les 2 amis s'en vont.
La femme à son mari:
- Quel merveilleux garçon, n'est-ce pas Henri ? Que fera-t-il de son talent
plus tard ?
L'homme à sa femme :
- D'après ce que j'ai senti de ses doigts, il va bientôt devenir notre
gendre !!
-3-
Le petit Philippe se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant
une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans
'entrée, etc.
Philippe :
"Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ? "
Le papa, ennuyé :
"Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus
tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade..."
Revenu à la maison, Philippe ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un
manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 dollars dans le
portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il
est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés.
Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Philippe :
"Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 dollars et j'en
voudrais pour mon argent."
La dame, ennuyée, demande à Philippe de patienter quelques instants. Elle se
rend dans une pièce à l'arrière ou se trouve le "patron".
"Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée;
il m'a donné 100 dollars et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent.
Qu'est-ce que je fais? "
"Il est sans doute victime d'une Blague de copains plus âgés...
Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier.
Il y en a encore quelques-unes au réfrigérateur.
Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 dollars. Il sera
content et il partira."
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Philippe tombe sur un papa furieux.
Celui-ci le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans
son portefeuille. "Philippe, où étais-tu ? !! "
"J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les
couleurs. "
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston:
"Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ? "
"Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 dollars, on m'a
rendu 95 dollars. J'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes
que j'ai du les finir sur le trottoir !... "
-4-
C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est
toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police
fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de
leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des
autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la
queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des
oranges gratuites...Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur
identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande :
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment
vous faites ?
Et mémé répond :
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suce à fond !
-5-
C'est une nana qui va rechercher sa voiture au 3ème sous-sol d'un parking
glauque de banlieue à trois heures du matin, un gars peu recommandable
l'accoste, lui arrache ses vêtements, la viole, et quand il se rhabille, il
dit à la fille.
- Si tu parles à la police, tu es morte !
- Non, monsieur, je ne dirai à personne que vous m'avez violée deux fois !
- Deux fois ? Mais je ne t'ai violée qu'une fois !
- Oui, mais vous avez encore bien 5 minutes !
-6-
Publiée le 15/8/2002
C'est une nana qui en a tellement marre que les hommes ne s'intéressent à
elle que pour son cul qu'elle décide de se jeter de la fenêtre de l'Empire
state building du 300ème étage.
Arrivé devant le 250ème, un mec l'agrippe par le bras
- Tu suces ?
- NOOOOOOON ! Foutez moi la paix !
Et le gars la relâche.
Au 200ème étage, un autre gars l'agrippe.
- Tu baises.
J'ai dit NOOOOOOOON !!!!
Et le gars la relâche, mais la fille commence vraiment à avoir peur de
mourir, au 100ème étage,
un curé l'agrippe par le bras.
- Je baise, je suce, je ferai tout ce que vous voulez.
- (...) ! et il la relâche...
-7-
Un prêtre et une religieuse traversent le désert sur le dos d'un chameau.
Au beau milieu de la traversée, le chameau tombe gravement malade.
Du coup, ils décident de s'arrêter pour le bivouac en espérant que quelqu'un
passera et leur portera secours. Cependant, personne ne passe, et bientôt,
le

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