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une blague vite
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Auteur Message
eclipse
Grand Animateur
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  Discussion générale:   Sujet: une blague vite

dj darling
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Inscrit le: 13 Jan 2003
Messages: 167
Localisation: 972martiniquefwi

  Posté le: 24 Jan 2003 22:56    Sujet du message: et pourquoi pas

pourquoi pas on raconte des Blague en communaute vrai ou faux donc au lieu d'essayer de te faire remarquer raconte nous plutot une Blague ou au pluriel bref fait nous rire et au fait yo1 big up a toi
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Cris
Animateur
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Inscrit le: 10 Oct 2002
Messages: 844
Localisation: POINTE à PITRE et MONTPELLIER (études obligent!!!)

  Posté le: 24 Jan 2003 22:59    Sujet du message: une Blague vite

Yo1, c'est tres gentil de ta part, mais ne te préoccupe pas de mon humour...

on dira que je ne suis pas une lettrée du Forum...du moins, je n'en ai pas la prétention!
A bon entendeur...
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whitey
Super-Modérateur
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Inscrit le: 16 Fév 2002
Messages: 2885
Localisation: FORT DE FRANCE

  Posté le: 25 Jan 2003 00:33    Sujet du message: une Blague vite

faudrait voir a calmer le jeu....
ceux qui veulent s'affronter peuvent le faire sur le Chat ou ca ne laisse pas de trace....
de plus , comme vous le savez on a des problemes plus importants a gerer...

merci de votre comprehension
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dj darling
Habitué
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Inscrit le: 13 Jan 2003
Messages: 167
Localisation: 972martiniquefwi

  Posté le: 28 Jan 2003 15:59    Sujet du message: BONNE IDEES

VOUS POUVER ALLER VOUS AFFRONTER SUR LE TCHAT
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eclipse
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Inscrit le: 08 Oct 2002
Messages: 1421

  Posté le: 28 Jan 2003 16:02    Sujet du message: une Blague vite

c clair!!
il y en a ki lachent pas l'affaire! fo arreter un peu!!


bon j ai une Blague ! c nul mais bon

comment on fait pour aller appeller un chien ki n'a pa de pattes?

..............
............
onl'apel pas!
ON VA LE CHERCHER!!

je sais! y a mieux ! mais bon!
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will
Master
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Inscrit le: 20 Mar 2002
Messages: 2500
Localisation: 974 - 94 - 45

  Posté le: 28 Jan 2003 16:08    Sujet du message: une Blague vite

C'est des Blagues nazes.. mais bon.. pas grave:

Deux vieux crocodiles sont au comptoir d'un bar miteux du 18eme. Ils se racontent leurs derniers exploits amoureux, quand entre dans le bar une jolie croco.
L'un des croco dit à l'autre : Tu l'accostes !!!!!


Un petit garçon a avalé une souris. Au téléphone, le docteur dit : mettez un bout de fromage devant sa bouche, la souris sera peut-être attirée. Le docteur arrive et voit le garçon avec une sardine dans la bouche. Mais je vous avais dit de mettre du fromage ! Oui, mais maintenant, c'est le Chat qu'il faut faire sortir !


Comment fait-on aboyer un Chat ?
On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !


Un jeune homme demande à sa fiancée : A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes ?
Mais parce que c'est vrai, mon minet !


Un type a un vieux chien très laid, très gros et très méchant. Il rencontre un type qui a un Doberman. Ils font un pari et finalement c'est ce chien qui tue le Doberman. L'autre s'étonne et demande pourquoi ce chien est si laid. L'autre répond : oui c'est vrai qu'il est laid. Mais si vous l'aviez vu quand il avait encore sa crinière !Enterrement bizarre : 2 dobermans derrière le corbillard et très longue file hétéroclite. Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille. Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère. On peut vous les louer, ces chiens ? Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde !


Un couple a une villa isolée. Le mari se déplace beaucoup et est un peu inquiet. On lui conseille d'acheter un chien et il demande à sa femme de trouver un bon chien de garde avant son prochain retour. Sa femme oublie la chose et juste avant le retour de son mari, elle se précipite dans un chenil. Mais il n'y a plus de gros chien de garde. Par contre, le responsable lui montre un petit chien moche, qui s'appelle Karaté. C'est un chien qui fait du karaté ! Pour le prouver, le patron lui crie : Karaté, les tuiles ! Le chien va vers un tas de tuiles et les réduit immédiatement en poussière. La femme achète le chien et, à l'arrivée, lui crie : Karaté, le bois ! Le chien se précipite vers un tas de bois et le réduit immédiatement en sciure. Finalement, le mari arrive à la maison. Il voit le chien et s'étonne : C'est un chien de garde, ça ? Sa femme répond : Oui, c'est un chien qui fait du karaté ! Le mari répond, rigolard : "Karaté, mes couilles !"


Trois chiens : un français, un polonais et un russe se rencontrent. Le chien français dit : Vous-vous rendez compte ? Ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma viande ! Le chien polonais demande : de la viande, c'est quoi ? Le chien russe : Aboyer, c'est quoi ?


2 chiens chez le vétérinaire. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains. Tu vas aussi te faire couper les couilles ? Non, elle veut me faire couper les ongles !


Pour éviter qu'une chienne fasse des bâtards, son maître lui met de l'essence sur le corps. Les chiens ne s'en approchent plus. Un jour, on oublie de la badigeonner. Le gamin accourt vers son père et lui dit : "Papa, la chienne est tombée en panne d'essence et elle se fait remorquer ! "


Un gamin qui se promène avec son père voit un chien qui tire un autre chien collé à lui. Il lui demande : Papa, pourquoi le chien Noir tire-t-il le chien blanc ? Le père, distrait, lui répond : C'est sans doute que le blanc a mal à la patte ! Le gamin lui répond : Mais alors, Papa, c'est pour le remercier qu'il encule le chien Noir ?


Dans l'avion qui la conduit à Jérusalem en pèlerinage, une Américaine tient un panier dans l'avion, en première classe. L'hôtesse lui dit qu'elle doit mettre ce bagage dans la soute et qu'elle ne peut pas le garder en cabine. La dame refuse énergiquement. L'hôtesse appelle le steward, qui n'a pas plus de succès. Finalement, le commandant en personne, avec ses galons sur les manches, s'approche de la respectable dame et tente de négocier la chose. Il lui demande ce qu'il y a dans le panier. Mon chien! Il promet de s'en occuper personnellement et de vérifier régulièrement si tout va bien. Finalement, la dame lui cède le panier. Le commandant le met dans la soute et l'oublie. A l'escale de Paris, il se précipite dans la soute, ouvre le panier et trouve bien un cocker, mais mort! Affolé, il part avec son second en ville, prend un taxi jusqu'au quai de la Mégisserie, trouve un cocker tout à fait semblable à l'autre, l'achète et revient à l'avion à temps pour le départ. Une fois l'avion stabilisé en altitude, il prend le panier et va trouver la dame pour lui montrer que tout va bien. Elle ouvre son panier et pousse un cri : Mais ce n'est pas mon chien ! Le mien était mort et je l'emmenais en Terre sainte pour l'enterrer !


Petite annonce gratuite : "Bouledogue à vendre. Mange n'importe quoi. Aime beaucoup les enfants".


D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit : T'es pas content ? Descends si t'es un chien ! Le caniche répond : Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi !


Un homme déguisé en chien se rend à pied à un bal costumé. En chemin, il est pris au collet par un employé de la fourrière.
- Mais je ne suis pas un chien ! Je vais à un bal masqué ! proteste-t-il.
- Ben voyons, répond l'autre, c'est ce qu'ils disent tous !


Un psychanalyste dit avec autorité à son client :
- Qu'est-ce que ça veut dire, ça ? Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien ! Allez, couché !


Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
- Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à l'autre.
- Non, je ne peux pas les sentir !


Deux chiens saint-bernard discutent :
- Moi, dit l'un, quand je sauve quelqu'un, je ne lui donne pas tout de suite l'alcool.
- Pourquoi ? demande l'autre.
- Je l'oblige d'abord à faire le beau !


Un paysan veut changer son coq, qui se fait vieux. Il achète un jeune et le met dans la basse-cour. Le vieux coq, qui est très malin, propose au jeune : On va faire la course autour du tas de fumier et le gagnant aura toutes les poules pour lui ! Le jeune est d'accord. Le vieux coq ajoute : Oui, mais comme je suis vieux, tu me laisses trois mètres d'avance. OK dit le jeune. La course commence, mais quand le paysan voit le jeune coq courir après le vieux, il prend son fusil et le tue en disant : Encore un coq (...)raste !


Un paysan achète un autre jeune coq pour donner un coup de main au vieux. Celui-ci lui dit : Tu baises bien mais tu n'as pas d'éducation, tu baises n'importe comment. Il faut des égards, dire : Bonjour madame la poule, faire tac-tac et dire ensuite : Merci madame la poule ! Maintenant on va mettre les poules bien en ligne et tu les baiseras comme il faut, l'une après l'autre. Le jeune commence : Bonjour madame la poule, tac-tac, Merci madame la poule. Bonjour madame la poule, tac-tac, merci madame la poule. Bonjour madame... etc. Bonjour monsieur le coq, tac-tac, merci monsieur le coq. Bonjour madame la poule...


A la foire, un paysan achète un excellent coq mexicain garanti pour couvrir au moins 25 poules par jour. Effectivement, il n'arrête pas de baiser. Les 25 poules sont vite constatées. Le paysan téléphone à des collègues : Venez voir mon coq baiseur, c'est fantastique ! Les paysans arrivent en 4x4 avec leurs jumelles pour voir la merveille. Ils cherchent mais ne voient plus qu'un petit tas de plumes. Ils voient aussi une buse en l'air, qui tourne au-dessus du coq étendu au milieu de la cour. Le paysan est déçu. Il prend une pelle pour enterrer le coq. Il s'approche mais le coq Soulève une aile et lui dit : "Mais laisse-la seulement venir !"


C'est l'histoire d'un Belge qui se prend pour un coq. Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs, il envoie des faire-part et des dragées à ses amis !


Un matin, un vétérinaire reçoit un coup de fil d'une brave dame qui se lance dans l'élevage de poulets. Elle voudrait savoir combien de temps elle doit laisser son coq avec les poules. Une minute s'il vous plaît, répond le vétérinaire, que l'on appelle sur une autre ligne. Merci beaucoup, répond la dame en raccrochant !


Dans une ferme, un coq saute sur la table et contemple tristement un coq au vin : Ah, soupire-t-il, c'est bien vrai que l'alcool tue !


2 lions se rencontrent à Genève, l'un maigre, africain, l'autre gras, genevois. Le lion maigre demande au gros comment il fait : Ce n'est pas difficile, moi, à Genève, je mange un chef de service par jour !


A Rome, à l'époque des martyrs, un chrétien n'est jamais bouffé par les lions. Le consul lui demande un jour de lui confier son secret, contre la vie sauve. Le chrétien lui explique alors : Quand le lion arrive, je lui dit : Si tu me bouffes, ce sera à toi de faire le discours final du consul !


Lion qui demande à la gazelle : Qui c'est, le roi de la jungle ? C'est toi, grand lion ! Idem avec singe, etc. Finalement il pose la question à un éléphant, qui le prend par la trompe et l'envoie sur un baobab. Le lion lui crie: Oh ! Oh ! Alors on ne peut plus poser de questions maintenant ?


Un vieux chasseur raconte à sa petite-fille : J'étais en pleine savane, quinze lions affamés se sont jetés sur moi et je les abattus. Mais, grand-père, l'année dernière tu m'as dit qu'il y avait seulement dix lions ! Euh... Oui, mais l'année dernière tu étais encore trop jeune pour connaître toute la vérité !


Deux lions discutent : Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond : Arrête, tu vas me faire rugir!


Sur un paquebot, un magicien belge fait des tours tous les soirs avec son perroquet. Un jour, le navire heurte un iceberg et fait naufrage. Rescapés sur une planche, le magicien et le perroquet dérivent. Furieux, le perroquet dit au magicien : Dis donc, fais pas le con ! Fais réapparaître le bateau !


Un type part en Vacances et met son perroquet en pension chez un copain. Celui-ci trouve que le perroquet dit beaucoup de gros mots. Par exemple: Donne-moi à bouffer, (...) ! Finalement, pour le rééduquer, le copain lui met un suppositoire à la glycérine dans le cul à chaque gros mot. Finalement, quand le propriétaire revient et reprend son perroquet, il constate qu'il ne parle plus. Il s'étonne mais le perroquet lui répond : Maintenant je fais gaffe, à chaque gros mot on m'encule !


Un type se rase le matin avec une lame. Il a un perroquet qui lui fait des remarques du genre : Tu vas te couper ! Tu vas te couper en te rasant ! Enervé, car il se coupe de temps en temps, le type met le perroquet dans les chiottes de l'étage. Le perroquet voit arriver une femme qui a ses règles. Il lui crie : Toi, tu t'es pas rasée mais tu t'es coupée !


Un bistrot en zone occupée, en 1943. Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps : A mort les Boches ! A mort, sales Boches ! Au début, les Allemands du coin s'amusent : Ach, das ist ein lustiger Papegai ! Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier : Si dans demain le perroquet recommence à nous traiter de sales Boches, tu seras fusillé avec lui ! Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce. Le lendemain soir, les Allemands sont là et le perroquet reste silencieux. C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent à lui parler et à lui demander de parler : Dis-nous encore à mort les Boches ! Papegai ! Sales Boches ! Sales Boches ! Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie : Que Dieu vous entende, mes fils !


Une vieille achète 2 perroquets mais elle ne sait pas quel est le mâle. Quand elle en voit un monter sur l'autre, elle lui coupe les plumes du dessus de la tête. Un jour, ce perroquet voir un curé qui passe sous la fenêtre. Il lui crie : Alors, toi aussi on t'a pris en train de baiser ?


Un type part au Brésil. Un ami lui demande de lui rapporter un perroquet intelligent. Pas de problème. Le type revient à Paris mais s'aperçoit qu'il a oublié d'acheter le perroquet. Il réfléchit : perroquet, quai, quai de la Mégisserie... Il entre dans un magasin spécialisé en perroquets et voit 3 perroquets sur un perchoir, deux beaux et un petit moche au milieu. Il demande le prix de celui de gauche : 75 000 FF. Il s'étonne. Le patron lui explique que c'est un perroquet qui parle anglais, cire les chaussures et garde les enfants. Et celui qui est de l'autre côté, combien vaut-il ? 85 000 francs. Il parle chinois, envoie des télex et répond au téléphone. Et le petit moche au milieu, il ne doit pas valoir beaucoup ? Pardon monsieur, celui-là fait 100 000 francs. Mais qu'est-ce qu'il sait faire ? Fait-il le ménage, repasse-t-il le linge ? Non monsieur, je ne sais pas ce qu'il sait faire exactement, mais les deux autres, quand ils parlent de lui, disent toujours "Monsieur le Patron"!


Dans un bar mal famé, un type patibulaire entre et demande "Un whisky !". Dans un coin, le perroquet du bar fait écho : "Et un coca !". Le type se retourne et réitère sa demande : "Un whisky et un seul pour moi !". Le perroquet continue : "Et un coca !". Finalement le type menace le perroquet de le clouer au mur s'il continue. "Je veux un whisky !".... "et un coca !". Il se jette sur le perroquet et le cloue au mur. Le perroquet voit un crucifix devant lui et dit au Christ : "Toi aussi, tu voulais un coca ?".


Dans un Film avec Laurel et Hardy, celui-ci demande : Stanley, qu'est-ce qui est bleu, rouge et vert et fait cocorico ? Laurel répond: Un coq ? Non, imbécile, c'est un perroquet ! Mais le perroquet ne fait pas cocorico ! Hardy répond : Mais si je ne t'avais pas dit qu'il faisait cocorico, tu aurais tout de suite deviné !


Un couple revient de Vacances et vont chez leurs voisins récupérer leur perroquet, qu'ils leur avaient laissé en pension. Alors qu'ils reviennent chez eux, le perroquet se met à crier : Saloperie de bestiole! Saloperie! Heureusement qu'ils vont la reprendre !


Une dame fait visiter son appartement à une amie. Et voici la chambre de ma fille. Josette est très raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir les boîtes de nuit : à 10 heures elle monte se coucher et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet. A ce moment-là, on entend le perroquet dire : Bonsoir chéri ! Fais pas de bruit, ma mère pourrait nous entendre !


Un représentant arrive devant une maison. Il sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond. Il voit sur la grille un panneau: ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT! Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre. Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier : REX, attaque !


Un poisson, un ours et un hippopotame discutent de leurs Vacances. Le poisson dit : Nous, dans notre famille, on a des écailles. On va donc aller à Deauville. L'ours dit : nous, on a tous des poils. On va donc aller au Groenland. L'hippopotame dit : Nous, on a une grande gueule : on va donc aller à Paris!


Une éléphante a la queue levée. Un oiseau essaye d'en profiter pour la baiser. Mais un singe voit la chose et lance une noix de coco sur la tête de l'éléphante, qui barrit. L'oiseau vient à son oreille et lui dit : Chérie, je t'ai fait mal ?


Un zèbre égaré découvre une vache, un cheval, une poule. Il voit un taureau et lui dit : Toi, je te reconnais, tu es une vache. Le taureau lui répond : Enlève ton pyjama, tu vas voir !


Trois femmes se promènent près d'un zoo. Un gorille s'est échappé et saisit une des femmes et l'emmène dans les buissons.... Une des deux autres dit à sa compagne : "Je me demande bien ce qu'il a pu lui trouver"!


Un type est chômeur. Sa femme lui trouve un remplacement au zoo. On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe. Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage. Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions. Il commence à crier et à ameuter tout le public. Un des lions s'approche et lui dit : "Ferme ta gueule, sinon on va tous perdre notre boulot !".


Dans un zoo, une guenon a perdu son mâle et est très triste. Un Belge s'y intéresse et la chouchoute. C'est une espèce en voie de disparition. Le directeur a une idée avec le gardien : on propose au type de faire un croisement avec la guenon, évidemment contre rémunération. Le directeur est d'accord pour lui donner 100 000 francs belges. Il dit au type : C'est d'accord pour le croisement, mais avec une rémunération de 100 000 francs pour le service. Le type va réfléchir et revient le lendemain, l'air ennuyé. Le directeur se dit que le type ne va pas accepter de baiser la guenon pour 100 000 francs. Le type dit au directeur "Ecoutez, je suis d'accord pour le croisement, mais est-ce que je peux payer la somme par chèque ?".


Un prisonnier de guerre est dans sa cellule depuis des mois. Il est déprimé et pense à se suicider. Un soir, il entend une petite voix lui dire : Non, ne te suicide pas, je suis là ! Il cherche et finalement découvre une petite fourmi, avec laquelle il arrive à communiquer télépathiquement. Il lui donne des miettes de repas, lui fait raconter son histoire, comment elle est arrivée jusque là, sur la semelle d'une botte de gardien. Elle est seule aussi dans la vie. Ils font des projets d'avenir. Finalement, il est libéré. Il part avec sa précieuse amie fourmi dans une pochette. Il va droit à un bistrot et demande une bière, sur la terrasse. La fourmi demande : Sors-moi, je voudrais voir ce que tu bois et en avoir une goutte. Il lui répond : Mais oui, chérie, voilà. Le garçon de café arrive, ramasse la monnaie et demande si la bière était bonne. Mais oui, excellente ! Oh, répond le garçon, mais il y a une fourmi à côté de votre verre ! Excusez-moi pour la table ! Tiens, sale bête, dit-il en l'écrasant de son chiffon...


Au zoo d'Anvers, un couple belge regarde dans une fosse un bel orang-outan mâle. Il semble excité par les seins de la femme. Le mari encourage celle-ci à en montrer plus et elle ouvre son corsage. Le mâle bande et s'excite. Le mari dit à sa femme de monter sur le muret et d'enlever son slip, ce qu'elle fait pour exciter encore plus le singe. A ce moment-là, le type la pousse dans la fosse et lui dit : Maintenant, explique-lui donc une fois pour ta migraine tous les matins ! Quelques jours plus tard, elle revient de l'hôpital, un peu contusionnée. La vie reprend mais elle pleure souvent et n'a pas le moral. Son mari lui demande ce qu'elle a maintenant. Elle répond : Cela fait soixante-quatre jours qu'il m'a baisée et il ne m'a toujours pas rappelée !


Une souris rencontre sa copine : J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle. Tu ne manges plus ton gruyère alors ? Si, mais je ne mange plus que les trous !


L'arche de Noé est presque complète. Soudain Noé voit arriver la tortue. Il s'écrie : Parfait, c'est comme dans la fable, maintenant on attend le lièvre ! Une fois l'arche partie, Noé confie à sa femme : Cette fois, je crains le pire : les deux rats viennent de quitter le navire !


Un éléphant et une souris se présentent au bord d'un lac gelé. L'éléphant héSite à s'élancer. La souris le rassure : Je vais y aller la première, dit-elle, pour voir si la glace tient le coup !
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eclipse
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  Posté le: 28 Jan 2003 16:12    Sujet du message: une Blague vite

merci pour les copié collé willou
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will
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Inscrit le: 20 Mar 2002
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Localisation: 974 - 94 - 45

  Posté le: 28 Jan 2003 16:15    Sujet du message: une Blague vite

eclipse a écrit:
merci pour les copié collé willou


Hein?? KOI ??? Mais non j'ai pris 1H à tt taper !!!
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will
Master
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Inscrit le: 20 Mar 2002
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  Posté le: 28 Jan 2003 16:16    Sujet du message: une Blague vite

MOUAA a écrit:


Hein?? KOI ??? Mais non j'ai pris 1H à tt taper !!!


A la la, mais nannn, CT une Blague! Une de plus.

Au moins chuis pas hors sujet là !!

PS: kesk'on se fend la poire
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eclipse
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Inscrit le: 08 Oct 2002
Messages: 1421

  Posté le: 28 Jan 2003 16:34    Sujet du message: une Blague vite

hallalala il devient fou de ses Blagues la!
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