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rions un peu
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Taore
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  Coup de coeur:   Sujet: rions un peu

netifert
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Inscrit le: 18 Sep 2002
Messages: 903
Localisation: meaux un piti coin tranquille je vous jure

  Posté le: 05 Mar 2003 05:32    Sujet du message: rions un peu

Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit : "Vous m'avez appelée ?"
L'homme répond : "Heu, non !"
Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous. L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y personne alors...
Tout à coup, un grand Noir arrive par une porte dérobée : "Vous m'avez appelé ?"
L'homme répond : "Euh, non, non."
Et le Noir reprend : "Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà."
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir. Le camp n'est pas bien ?
Et il répond : "Écoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre, je pète toutes les 20 minutes, alors..."
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netifert
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Inscrit le: 18 Sep 2002
Messages: 903
Localisation: meaux un piti coin tranquille je vous jure

  Posté le: 05 Mar 2003 05:44    Sujet du message: rions un peu

Choses étranges que personne ne sait !!!
>
>
>> > > > Les papillons goûtent avec leurs pattes.
>> > > >
>> > > > Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne
>> > > > sait pourquoi.
>> > > >
>> > > > En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que
>> > > > toutes les armes
>> > > > nucléaires combinées.
>> > > >
>> > > > En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à
>> > > > mort avec leur
>> > > > stylos.
>> > > >
>> > > > En général, les gens craignent plus les araignées que
>> > > > de mourir.
>> > > >
>> > > > 90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des
>> > > > immigrés fraîchement
>> > > > débarqués.
>> > > >
>> > > > 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre
>> > > > sont déjà mariés.
>> > > >
>> > > > Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent
>> > > > pas sauter.
>> > > >
>> > > > Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116
>> > > > ans ou plus.
>> > > >
>> > > > C'est possible de faire monter des escaliers à une
>> > > > vache, mais c'est
>> > > > impossible de la faire redescendre.
>> > > >
>> > > > Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que
>> > > > les hommes.
>> > > >
>> > > > C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
>> > > >
>> > > > La librairie ! principale de l'université d'Indiana
>> > > > s'enfonce d'un pouce
>> > > > chaque année, car lorsqu'elle a été construite, les
>> > > > ingénieurs ont
>> > > > oublié de
>> > > > prendre en compte le poids des livres qui occuperaient
>> > > > l'édifice.
>> > > >
>> > > > Un escargot peut dormir durant 3 ans.
>> > > >
>> > > > Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance,
>> > > > mais ton nez et
>> > > > tes
>> > > > oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
>> > > >
>> > > > Affolant ! La chaise électrique a été inventée par un
>> > > > dentiste.
>> > > >
>> > > > Tous les ours polaires sont gauchers.(j'aimerais
>> > > > rencontrer celui qui a
>> > > > conduit ce test.)
>> > > >
>> > > > Dans l'Égypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous
>> > > > les poils du
>> > > > corps, y
>> > > > compris les sourcils et les cils.
>> > > >
>> > > > L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
>> > > >
>> > > > Un crocodile ne peut pas se sortir la langue,( Ce doit
>> > > > être la même
>> > > > personne
>> > > > qui a conduit le test sur les ours polaires...Je me
>> > > > demande si elle est
>> > > > encore en vie !)
>> > > >
>> > > > Le briquet a été inventé avant les allu! mettes.
>> > > >
>> > > > Presque tous ceux qui ont lu ce mail ont essayé de se
>> > > > lècher le coude.
>> > > >
>> > > > N'oublie pas d'envoyer ces étrangetés à tous ceux que
>> > > > tu connais. Tu as
>> > > > essayé de te lècher le coude...Hein ! Ne mens pas !
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netifert
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Inscrit le: 18 Sep 2002
Messages: 903
Localisation: meaux un piti coin tranquille je vous jure

  Posté le: 05 Mar 2003 05:46    Sujet du message: rions un peu

Un gars rentre dans un bar et demande un café.
Le barman lui sert son café et dit:
* C'est 3 francs

Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout
au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à
gauche. Interloqué, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle
qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au
bout du comptoir à gauche. Son café bu, le gars s'en va.
Il revient le lendemain et redemande un café.
Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit :
* C'est 3 francs
Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout
au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à
gauche. Enervé, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui
est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du
comptoir à gauche. Son café bu, le gars s'en va.
Il revient le lendemain et demande un café. Enervé, le barman lui sert de
nouveau un café et dit d'un air méchant - C'est 3 francs Le gars pose une
pièce de 5 francs devant lui. Amusé, le barman prend la pièce de 5 francs
et pour se venger en rendant la monnaie, il fait glisser une pièce de 1
franc tout au bout du comptoir à droite et une autre tout au bout du
comptoir à gauche...
Alors, le gars sort une pièce de un franc, la pose devant lui et dit - Un
autre s'il vous plaît...
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netifert
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Inscrit le: 18 Sep 2002
Messages: 903
Localisation: meaux un piti coin tranquille je vous jure

  Posté le: 05 Mar 2003 05:47    Sujet du message: rions un peu

Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer..


Questions à poser à une copine :
"T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
"Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques!"


Quel est le légume le plus pervers ?
C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul.


Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs?
La vider.


Qu'est-ce qui est plus dangereux qu'un pitbull atteint du Sida?
Le gars qui le lui a refilé.


Comment est morte Cendrillon ?
A minuit, quand son tampax s'est transforme en citrouille.


Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.


Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.


Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
Parce que les femmes avalent par gorgées.


Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.


Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...


Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?
La pizza, on peut la commander sans champignons.


Pourquoi se sont les vieilles qui font les meilleures pipes ?
Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent.


Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...


Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
les deux passent trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite


Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?
Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue.
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netifert
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Inscrit le: 18 Sep 2002
Messages: 903
Localisation: meaux un piti coin tranquille je vous jure

  Posté le: 05 Mar 2003 05:50    Sujet du message: rions un peu

Attention Histoires vraies.... ne jouez pas avec le beurre de cacahuètes, ....
>

> À Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignées dans sa

> cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et préféra allumer une

> torche pour brûler les toiles, causant une incendie qui a ravagé les

> premier et deuxième étage de sa maison.

>

> Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover

> Township, NJ, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur

> voiture : s'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin,

> ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre

> pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n'ont pas remarqué que

> les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton... Tacoma, W .

>

> Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la Soirée à boire quand l'un

> d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en

> élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s'anime et

> à 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour

> renouveler l'expérience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils

> n'ont pas amené d'élastique pour le saut; ils décident alors

> d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont.

> Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de

> Kerry.

> Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de

> Kerry à la cheville.

> Il survécut miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des

> pécheurs...

>

> Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine

> tremblant, presqu'en transe avec un fil électrique à la main. Pour

> sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le

> tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce

> faisant elle lui fait une double fracture au bras.. Dommage, car en

> fait le mari était en train d'écouter de la Musique sur son

> Walkman.... Brementon, WA.

>

> Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu

> l'idée de verser du beurre du cacahuètes sur les organes génitaux de

> Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement,

> Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis

> de Christopher. Paniquée, Émily jette une bouteille de parfum qui se

> brise sur la tête du chien.

> Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher.

> Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour coller

> les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum

> ait stérilisé la plaie...
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tchalyss
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Inscrit le: 17 Juil 2002
Messages: 798

  Posté le: 05 Mar 2003 05:52    Sujet du message: Re: rions un peu

netifert a écrit:
Tout à coup, un grand Noir arrive par une porte dérobée : "Vous m'avez appelé ?"
L'homme répond : "Euh, non, non."
Et le Noir reprend : "Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà."
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir. Le camp n'est pas bien ?
Et il répond : "Écoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre, je pète toutes les 20 minutes, alors..."


[face=times:8f04f306c1]Woinw...

[/face:8f04f306c1]
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netifert
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Inscrit le: 18 Sep 2002
Messages: 903
Localisation: meaux un piti coin tranquille je vous jure

  Posté le: 05 Mar 2003 05:55    Sujet du message: rions un peu

NOEL - Le cadeau du Père Noël...
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois dans Central Park avec la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit:

- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël?

- Oui, Monsieur l'agent.

- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25 USD, tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette. Le petit gars prend le ticket et demande à l'agent:

- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël? L'agent, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond:

- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?

- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!






Trois amies se retrouvent à la sortie du travail. L'une d'entre

elles commence :

- Moi, quand je rentre chez moi, je jette mes chaussures en l'air, et

si elles retombent à l'endroit, c'est que j'ai passé une bonne journée.

La deuxième répond :

- Et bien moi, lorsque je rentre chez moi, je lance mon foulard en

l'air, et s'il retombe sur le portemanteau, c'est que j'ai passé une

bonne journée.

Et la troisième leur répond :

- Moi, quand je rentre chez moi, je jette ma culotte en l'air, et si

elle reste collée au plafond, c'est que j'ai passé une bonne journée.











Une femme sublime va chez un gynécologue. Dès qu'il la voit passer le

pas de la porte de son cabinet, toute sa déontologie fout le camp par

la fenêtre. Il n'a plus qu'une seule envie : Coucher avec elle. Il lui

demande de se mettre nue et de s'allonger sur sa table d'auscultation, ce

qu'elle fait. Il commence à lui caresser les cuisses et lui demande :

- Vous savez ce que je fais ?

- Oui, docteur, vous regardez si je n'ai pas des problèmes

dermatologiques ou des taches de rousseur anormales.

- C'est tout à fait cela.

Puis, il lui masse les deux seins.

- Et la, vous savez ce que je fais, là ?

- Oui, docteur, vous me palpez pour voir si je n'ai pas de cancer du

sein.

- C'est tout à fait cela.

Puis, il enlève son pantalon, son slip, monte sur la table, la pénètre

et commence à lui faire l'amour.

- Et la, vous savez ce que je fais, là ?

- Oui, docteur. Vous attrapez un herpès. C'est pour ça que j'étais

venue vous voir.
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tchalyss
Animateur
Animateur


Inscrit le: 17 Juil 2002
Messages: 798

  Posté le: 05 Mar 2003 06:17    Sujet du message: rions un peu

netifert a écrit:
NOEL - Le cadeau du Père Noël...
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois dans Central Park avec la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit:

- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël?

- Oui, Monsieur l'agent.

- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25 USD, tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette. Le petit gars prend le ticket et demande à l'agent:

- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël? L'agent, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond:

- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?

- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!





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dom972
Nouveau


Inscrit le: 16 Oct 2002
Messages: 31
Localisation: 92 nord

  Posté le: 09 Mar 2003 13:09    Sujet du message: rions un peu


j en une sympa avec un belge
c est un belge qui raconte a un ami
"il parait qu en italie il y a une limousine qui vient te chercher a l aeroport ,t amene a l hotel, te fait visiter le pays ainsi que les bon restos,les coins chics,t offre meme des cadeaux et tout cela gratuit "
l autre
"ha bon ...! qui t a raconte tout ceci."
le belge reponds:
"ma femme est rentre hier"
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Taore
Habitué
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Inscrit le: 10 Fév 2003
Messages: 150
Localisation: PARIS

  Posté le: 09 Mar 2003 15:32    Sujet du message: Assurances...

Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.


--------------------------------------------------------------------------------

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.


--------------------------------------------------------------------------------

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.


--------------------------------------------------------------------------------

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.
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